社交感悟

本文最后修改于 103 天前,部分内容可能已经过时!

总结我这一年,社交很乱很不真实。

因为社交带有的目的性与不真诚。

虽然我可以自圆其说,甚至让我自己都差点相信自己是一个真诚的小孩。但你看,天上的云彩其实很漂亮的,但只是在一个无聊的昏睡下午,你看什么都只是睡眠的种子。因此,欣赏一件事情要恰当的时间,要恰当空间,垃圾堆旁边欣赏天空云彩不仅看着白云也脏,还臭得很。

我陷入了一种熟悉的误区,是我在高三的那段时间产生的奇怪的感受。有妒忌,有卑微,还有各种奇异产生的事情,我想不出一种毫无瓜葛的感受背后,到底产生了什么,能让我不停思考不停难过的东西。

高三不敢去想,大一的我敢,因为没人比我更想爱这个世界。

也许就是一种向往的姿态。希望什么东西都围绕着我,我是主导,我是老大,我是任何事物的起点和终点,其他任何人都不可以。进而产生一种深层的矛盾,也许别人并不想的那么深刻那么不体面,但我就得那么做。

我曾经看到过的人,再给我看多少遍我也愿意去重蹈覆辙。真诚挡不住我的不适应,唯一的解决方法是彻底抛弃。你知道吗,彻底抛弃是有多难啊,除非是完全没有深入过只是停留在表面的浅尝辄止,那样只有一点点感动一点点的温暖,但很舒适,没错舒服得很,比任何更进一步的强烈欲望都满足的多。唉,可我就是那种中庸式的感动和温暖啊。

我是小北。

在这两三年什么都经历过了,直到大一的今天,也改变了很多。可支配的收入变多,技巧更强,社交更圆滑,不过废话也更多。停不下来,我他妈都烦,你妈的怎么可以说这么多话。

尽量不去想不开心,但是就会更不开心。需要找个长时间的契机去维持这种平衡,但没任何社交联系也不行,因为不独立,会孤独。社交一多一乱,偏重的东西不明白,做的事情也就更蠢,往往这样做下去,心里虚张的欲望会变成更黑的颜色,那我就完全控制不住任何行为了。

十一点了,我又想2015了。我在2015年那年很快乐,快乐终点,快乐顶点,天王老子都没我哪是快乐,那年之后我就完逼了,不是高考不是任何金钱美女欲望,就单单是开始了新的社交,好惨。

我知道,我的快乐都是暂存的,保质期很短。快乐的开始又是悲伤的终点,快乐的终点,转瞬即逝,比时间还狗,简直不是东西。

孩子你抵御自己辛苦了,你还要继续的吧。你放开吸引外界也太累了吧,请停下吧。你苦苦挣扎脱离不了,也不过就是想借着这种沮丧再写他妈的几十篇矫情文和抑郁文,我求求你,不要那么可怜了。人际关系维持很难,高中的我怕孤独,大学的我怕寂寞,是一种转变,但是是消极性的,哪怕我这样到最后,我自己知道的,没有任何人的同情是我喜欢的。

我需要再仔细想想。

哪怕社交的目的是为了戴上避孕套,哪怕社交是为了得到你想得到的幸福,陪伴,援助或者其他。但不要再停留在那种恶心的误区里了,那种企图占有所有的误区,那种支离破碎不完整只是在不恰当的时间空间进行的社交误区,还有那种把你整体变得不独立的误区。如果还是这样,你这辈子都不会很幸福。

我。

真的真的。

真的真的。

真的真的。

真的真的。

真的真的。

不喜欢狭窄的占有欲。

我想成为一个绝世好人。

好想好想。

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已有 1 条评论

 左岸 4 个月前 • |

RAW看起来也很舒服。